31 octobre 2007...00h40

Ca y est il neige ici. Pleins de couleurs différentes. C’est beau comme tout.
J’espère que le col ne sera pas bloqué pour redescendre…c’est le risque pour les mois à venir.
Je bois tous les soirs. Va falloir que ça cesse maintenant que je me sens mieux. Ca me ferais bien chier de reprendre les 5 kilos que j’ai perdu !
Le boss est pas là cette semaine, on s’organise des goûters tous les jours, on bosse juste ce qu’il faut, j’ai de plus en plus de mal à me lever le matin, j’arrive en retard et je pars en avance. J’assure mon taf, c’est déjà bien. Je dors entre 13h et 15h, je me dis que ça va peut-être pas si bien que ça, je dormais jamais en journée avant.
Ma voiture s’est arrêté à 100m de chez moi tout à l’heure. Panne sèche. En plein virage, sur un pont, toute petite route. Les gens s’arrêtaient tous, me proposant gentiment leur aide. « gracias, pero amigos arriba » (super espagnol Kamaa ! bravo), bref mes collègues sont arrivés avec un bidon de gazoil, m’ont réamorçé la pompe et ce sont bien marrés ! surtout quand j’ai refermé le capot et que j’ai fait tomber le bouchon du réservoir dans le ravin sous le pont…on la récupéré en crapahutant. Je peux vraiment être un boulet parfois ! C’est con, le voyant de la réserve était allumé depuis dimanche et j’attendais la paye pour aller faire le plein parce que mon compte Andorran était vide, je pensais avoir de la marge…ben non.

Malgré ça, sous prétexte d’aller chercher un cadeau pour ma mère je me suis acheté deux superbes pulls et l’Osmose de Dim (qui est très confortable et fait de beaux seins oui oui), et devinez quoi ? je n’ai rien trouvé pour ma mère ! Tout ça en creusant le découvert de mon compte français, mais je voulais pas m’en servir pour le gazoil…non, non…boulet j’te dis !

Sinon mon beau brun est toujours présent dans ma tête, constamment, 24h sur 24h, un vrai calvaire, et sur mon écran aussi :), photo, vidéos, article sur le net…c’est mon occupation principale dès que je sors du taf. Obsession vous dites ? mouais…c’est tout moi ça !

Petite anecdote, sur un forum j’ai posé une question au webmaster d’un site spécialisé (via mon mail kamikazz) à propos de notre marque, il m’a répondu « eh mec… », ça m’a fait marrer, c’est vrai que le free-ride n’est pas un milieu de nanas, mais ça lui paraissait tellement évident que je sois un mec que ça m’a fait marrer :)
S’en est suivi un échange sympathique :

« heu…je suis une fille, mais merci de ta réponse »

« oups désolé :))
Keep on riding miss... »

« y a pas de mal, c'est vrai que c'est quand même plutôt un milieu de mec »

« C'est clair, mais bon ça fait toujours plaisir une petite présence féminine, et en plus elle lit "TssTssMag", même si c'est pour gueuler ! Comme d'hab' ;)) »

« Hey mais je gueulais pas ! :) je posais une question :)
Je crois qu'on a été présenté sur le Roc, t'avais ta caméra à la main et tu discutais avec un mec de "BIP BIP" et un ancien de la boîte, je sais pas si c'était toi ? »

« Ah oui, par contre je suis désolé je ne me souviens pas trop de ton visage....oups encore !
Tu fais quoi en fait dans le milieu ? tu bosses dans le bikes ? »

« Ah ben c'est normal (et pas grave :), t'as du voir du monde dans le week
Je suis graphiste chez "BIP BIP" en fait, voilà, c'est pour ça :) »
(PS : vous voyez, les mecs se souviennent même pas de mon visage:( ahhhh…soupir :)


« C'est pour ça que tu voulais que je passe du "BIP BIP" lol
Je bossais chez "BIP BIP" avant aussi, mais bon...problème d'entente :)
OK, je me souviens, je t'ai demandé si tu bossais avec Seb ? »
(PS : ah, il se souvient :))


« Exact ! Mais c'est pas que je voulais que tu en passes, j'essayais de savoir s'il y avait une raison précise, parce que les problèmes d'entente chez "BIP BIP" on connaît tous :) »


« t'as pas un truc du genre msn ou ichat ou skype, se sera plus simple lol »

Et voilà comment à 00h15 on a entamé une discussion msn, du coup j’ai fini ma bouteille de vin en même temps :)

28 octobre 2007

Eh ben elle était réussie cette soirée vendredi ! J’étais heureuse de pouvoir enfin organiser quelque chose à l’appart. Comme ils vivent tous en coloc ils ont tous des grands apparts, moi dans mon 40 m2 je suis obligée de limiter les invitations, mais en petit groupe c’est finalement aussi bien que les énormes orgies où se retrouvent à 30 ! Et de toutes façons même à 7 ils sont capable de faire un boucan d’enfer ! J
J’ai eu peur pour les voisins, mais non, pas de réflexions malgré nos chorales infernales… J
Donc c’était bien, et samedi j’ai décollé du lit à 14h30…normal !
Première sortie 17h, coiffeur pour me faire du bien, recherche de Tariquet (on en trouve quand même ici J) et soirée sushi chez Ricou. Aujourd’hui il faisait divinement beau. Je suis allée marcher 2 h et puis j’ai sillonné les petits rue d’Andorre. Les hauteurs sont gavées d’énormes baraques (grands portails, pelouses ultra-plates posées sur la roche, immenses verrières et même quelques piscines, ce qui n’est pas très répandu dans le coin), les rues principales ne sont qu’alignement de boutiques, mais les petites rues sont sympas pour se balader, loin des touristes…

Jeudi retour en France pour 4 jours ! Yes ! Mon frère sera là, re-yes !

26 octobre...4h30

Soirée géniale ! il est 4h, je n’ai aucune envie d’aller au lit, et pourtant je sais que demain sera une véritable souffrance. J’ose à peine avouer que je communique anonymement avec mon beau brun depuis le jour où j’ai eu par hasard son adresse e-mail entre les mails (quelle honte !). Ce soir j’aurais pu me taper le premier disponible, le marié chaud comme un lapin qui draguait toutes les nanas (heureusement on était en minorité), le grand ténébreux tout gentil qui avait visiblement un rdv juste après (dommage), le mec qui fêtait son départ et avec qui j’ai fini la soirée au bar…un seul petit signe aurait suffit, même si ça aurait sûrement été une erreur, j’ai tellement envie de me retrouver dans les bras de quelqu’un que je n’aurais pas été difficile! La solitude mène à des attitudes peu morales…mais je n’ai pas eu à avoir honte ce soir. Aucune signe…comme d’habitude je n’étais pas la plus jolie, la plus fine, la plus coquette, la plus attirante…faut-il vraiment ressembler à ces clichés de poupées Barbie ?!!! Je vous emmerde !!! Je vous en veux de ne pas vous contenter de moi !!!

Tant pis ! Bonne soirée quand même . J’ai découvert un resto sympa avec un couple de patrons adorables (des français) et de la bonne zique en prime (ce qui est rare par ici ! ). J’ai eu des conversations très intéressantes avec des gens ouverts qui me ressemblaient (ce qui n’est pas non plus très fréquent) et je me suis sentie bien comme je ne l’avais pas été depuis longtemps…bref, une bonne soirée ! J’ai toujours autant l’impression d’être une grosse merde dépourvue d’intérêt mais ça c’est un autre problème…l’alcool m’aide à passer de bonnes soirées, même si c’est pas une très bonne chose. Je suis même pas bourrée après 6 passées à boire non stop…l’habitude…
Je suis tellement bien, je n’ai tellement pas envie d’aller me coucher que je serais capable de m’inventer une gastro foudroyante demain pour éviter le taf…n’importe quoi pour rester rêver dans mon lit toute la journée en attendant l’arrivée des collègues demain soir pour l’apéro que j’ai organisé. Et retrouver enfin cette sérénité que j’aime tant…avec les amis, la musique et l’alcool, tout ce qu’il me faut pour me sentir bien !

Bon, vu l'heure tardive et aprés les 2 paquets de clopes et tous les verres ingurgités le Lexomyl va peut-être mettre du temps à faire son effet mais je serais patiente...je n'ai pas vraiment le choix...

Je suis pas faite pour cette vie bordel de merde!!

25 octobre 2007

Je me sens bien dans ces moments-là, enivrée juste comme il faut. J’aimerais me connecter aux autres, être entourée, partager tout ça, mais je suis seule et c’est peut-être mieux pour vivre ces moments d’intense communion avec moi-même, à regarder en boucle les mêmes scènes de films, à écouter les mêmes musiques obsédantes, comme je les aime, et partir dans mon monde virtuel comme dit mon frère…à cette heure-ci j’arrive plus à décrocher de l’ordi, internet, seul lien avec l’extérieur, faire des recherches sur Julio Medem, chercher ses autres films, surfer sur les forums pour avoir des news de mon beau brun, vivre mon rêve avant de retourner au taf demain, la tête dans le brouillard et espérer rêver des cigognes…encore.


Gustave Adolphe Mossa, un des peintres qui m’a le plus marqué…

24 octobre 2007

J’ai fait un rêve hallucinant, adorable, ça partait bizarrement mais c’était merveilleusement agréable en fait.
Dans mon rêve les cigognes n’apportaient pas les bébés mais enlevaient les adultes !
Il y a donc eu un vol de cigognes au-dessus de nous, alors que je marchais dans la rue, et l’une d’entre elle m’a enlevé…hop, un coup de bex et j’étais empaqueté dans un baluchon ! Là j’étais un peu effrayée, je ne savais pas où elle m’emmenait. Une fois au sol la cigogne s’est avérée être un mec adorable qui m’a pris dans ses bras et on ne s’est plus quitté. Je n’ai pas vu son visage, j’étais collée à lui, je m’accrochais à son tee-shirt et j’étais divinement bien, rassurée, apaisée…ah si j’avais encore un psy ça aurait valu le coup de lui raconter ça… J

Lundi une bouteille, mardi repos, ce soir une bouteille, demain resto de prévu, vendredi j’organise un apéro chez moi…semaine alcoolique, parfois ça fait du bien !
Les anti-dépresseurs font leur effet, je vais mieux, même mes collègues l’ont remarqué, c’est le principal.

Putain quelle honte !

http://www.dailymotion.com/related/5077184/video/x329rf_elus-le-regime-s

22 octobre 2007

Ma mère est venue passer le week-end avec moi, inquiète de mon moral des dernières semaines. Le vendredi soir je l’ai emmené mater le match dans un resto argentin avec mes collègues, elle s’est bien marré ! On était 10 français pour 80 Argentins, on a levé nos verres à leurs santé, dégoûtés quand même !

Ma cousine bosse m’a envoyé un article sur la bi-polarité. « C’est tout toi, peut-être qu’en fait c’est ça ton problème, depuis le temps que tu cherches ce qui ne va pas »
J’ai lu l’article en question, le témoignage d’une nana, j’ai pris une baffe !

Des baisses de moral faramineuses avec envies suicidaires à la moindre contradiction, l’ auto-mutilation qui soulage, l’envie de rien, excès en tout genre, addiction diverses, hyper-sensibilité, et puis d’un coup ça s’arrête, sentiment d’exaltation, hyper-activité, des tonnes de projets, et puis au bout de quelques mois ça revient…ça dure pendant des années, le temps ne fait qu’empirer chaque dépression, on sent que ça pourrait mal finir dans ces moments-là…
Et pendant tout ce temps personne ne sait poser un diagnostic. Crise d’adolescence tardive, dépression passagère…et en attendant on est la seule à savoir que c’est bien plus profond que ça !

Je me suis reconnue. Tout d’un coup ça m’a parue évident. C’est quand même pas anodin que ça revienne si régulièrement, avec à chaque fois cette boulimie de peindre, de boire, cette tendance à voir tout en noir au point de chercher ce qui me raccroche encore à l’espoir d’une vie normale…et que ça passe aussi vite que c’est arrivé, avec pour seule certitude, que tout ça va recommencer dans quelques mois.
En même temps on est environ 500 000 en France, je crois que c’est le mal du siècle, juste après le cancert !

Si c’est ça ça me rassure d’un côté parce que je comprend enfin que ce n’est pas de ma faute, que je peux l’expliquer, que je peux le soigner (mais pas le guérir), et en même temps c’est flippant de s’imaginer avec une pathologie de ce type…pour l’instant j’en suis là. Trouver un psy qui parle français dans le coin est une des priorités des mois à venir.


Violent Femmes : « Kiss Off »

Jeudi 20h coup de fil…une place pour Fréjus…YES !
Me voilà donc partie vendredi après-midi pour Toulouse avec un collègue rejoindre une troisième passagère pour partir sur la côte d’Azur. 2h30 de bagnole, rdv tardif, encore 5h de route et à 1h du mat on arrivait pile poil pour rejoindre les autres en boîte. J’ai dû m’atteler sérieusement pour rattraper le niveau mais ça valait le coup. Ambiance très ride/alcool & rock’n roll pour cette première soirée. Le reste du week-end s’est partagé entre balade les pieds dans l’eau, déjeuner sur la plage, match de rugby sur une des nombreuses terrasses du port pleines à craquer pour l’occasion, squouatt du stand de la boîte sur le salon, et retour dimanche avec grosse grosse fatigue !
Seul bémol, mon beau brun n’était pas là, je pense pas avoir l’occasion de le revoir avant le prochain salon, si je peux y aller…en juin L
Mon obsession pour lui ne désemplie pas pour l’instant.

Mais putain le bien que ça m’a fait de voir la mer, de prendre le soleil, de voir l’horizon et de faire la fête ailleurs…autrement…

Mon moral est remonté tout doucement, les médicaments y sont sûrement aussi pour quelque chose mais tant pis, pour l’instant c’est le résultat qui compte. Il y a une semaine j’aurais tout fait pour retrouver du taf en France le plus vite possible, aujourd’hui ça va mieux. Je m’apprête à entamer la saison d’hiver qui est paraît-il la plus festive ici…on verra.

Découverte du jour : Mercury Rev : « Vermillon »

16 octobre

Putain je suis tranquille entrain de picoler en écoutant les Béru et j'ai le malheur de zapper sur la 6..."passé composé" ! tu parles d'un tire-larmes!!!

Vendredi soir, pure folie pour l'anniversaire de Sève dans la salle au rez-de-chaussée du taf, Clem aux platines (il assure grave!), les murs rouges de Lambrusco, les tee-shirts aussi, orgie ! très drôle :)
Du coup le reste du week-end a été comateux...et reposant...
Je devais m'incruster dans une des voitures qui partent pour Fréjus ce week-end mais comme je ne fais pas parti de ceux qui vont y bosser et que les voitures étaient pleines ça semble compromis...on s'était fait une joie de ce week-end avec les filles, je vais louper les balades au bord de la mer, le soleil qui commence sérieusement à disparaître ici et deux soirées de malades ! Je risque aussi de louper mon beau brun qui se trouvera surement là-bas, la deuxième et dernière fois de l'année où j'aurais eu l'occasion de le voir :(

Je ré-écoute Violent Femmes, Brel et Reggiani, wouawwwou c'est la teuf, ô rage ô désespoir :(


Ma phrase du jour, toujours dans l'ambiance gaie de ces derniers jours :

« Bien sur il y a nos défaites
Et puis la mort qui est tout au bout
Nos corps inclinent déjà la tête
Etonnés d’être encore debout »

J.Brel

6 octobre 2007

Oh putain quel match!!! Trop pour mon pauvre petit coeur :)

Je le sentais bien que je faiblissais…je rebuvais le soir, je pleurais pour une rien, j’ai fait l’erreur de me remater « Lucia y el Sexo », ça m’a achevé. Vague de désespoir intense, insomnie…encore, mardi soir fin du round et deux jours d’arrêt, 8 de tension, tête de zombie, dodo…le mercredi soir Marion et Sèv sont venues les bras chargées de victuailles pour passer la soirée avec moi. Rien que ça ça m’a fait chialer ! On a passé une soirée géniale et elles m’ont grave réconforté, rassuré, encouragé et après une après-midi de sieste et tant d’amour je m’apprête à reprendre le taf demain matin.
Il m’en faut pas beaucoup pour récupérer…mais quand je peux plus, je peux plus. Demain soir deux anniversaires…hummm, ça va être chaud :)

2 octobre

OCTOBRE 2007

Samedi je ne suis pas sortie de l’appart, fatiguée de ma soirée peinture/vin blanc de la veille, et comme le soir on s’est fait une petite soirée sympathique, alcoolisée et tardive avec quelques collègues j’en ai pas fait beaucoup plus le dimanche. On a maté le match chez Ricou, affalé sur les canapés, juste la force de préparer un Brownie parce que je le leur avait promis (moelleux à souhaits, une merveille !), je suis passée au bureau mettre mon blog à jour (toujours pas d’internet à l’appart ☹ )…et j’ai pleuré devant « 36 quai des orfèvres » toute la soirée (c’est pas ma faute c’est la musique…que je me suis empressée de télécharger le lendemain et que j’écoute en boucle depuis)

J’ai repris la peinture hier soir. Encore avec du vin et du Lexomyl, encore tard, boulimie créative comme dit mon frangin. Je suis allée racheter trois toiles en sortant du taf. Le temps d’en préparer une, d’esquisser les premiers traits sur la deuxième, de mettre la touche finale (ou pas d’ailleurs…c’est compliqué de décider quand un tableau est fini !) et je n’ai plus rien, il est une heure du mat et il faut attendre que ça sèche pour continuer, demain…Je le sens bien que c’est parce que je suis à nouveau mal, mais je vois le bon côté des choses, y a plein de retours positifs, d’encouragements, de félicitations parce que j’arrive enfin à montrer tout ça. Et ceux qui me connaissent savent que c’était pas gagné !
Du coup au taf c’est dur, je n’ai plus de motivation, plus d’énergie, je me fais chier, les écouteurs non stop sur les oreilles pour rester autant que possible et tapoter mon clavier tout en m’évadant très loin…

J’ai écrit un très long texte la semaine dernière, une nuit. Je l’ai envoyé à ma tante, parce que je suis très proche d’elle et que je lui fais confiance, on discute souvent, je sais qu’elle peut comprendre. Et j’ai besoin que quelqu’un sache ce qui se passe dans ma tête. C’est con mais j’ai peur qu’il arrive quelque chose et je veux que quelqu’un puisse expliquer pourquoi.

J’ai toujours mon marginal dans la tête. Et je me sens toujours si désespérément seule mais je sais même plus ce que je suis capable de partager avec les autres.
J’ai l’impression de devenir une solitaire, exactement le contraire de ce que j’ai toujours été. Moi qui ai toujours été une citadine je m’imagine maintenant très bien dans une petite maison isolée (sur une colline, pas dans un bois) à ne faire que peindre et sans devoir rendre de comptes à personnes…ou alors c’est mon beau brun qui m’influence.

Au final, à 3h du matin j’avais tout installé sur le lit, impossible de dormir après 2 Lexo et 1 gros coup de blues. Je travaille le jour, faut bien que je vive la nuit…je pensais au lendemain matin bien sur, ça a été dur et ça va durer jusqu’à ce soir. J’ai des envies d’Hôpital, de longues pauses, des breacks de vie. Je veux plus me lever, me laver et aller au taf, je veux garder les mains dans l’encre.

1 octobre 2007

« Ce matin j’ai croisé ton frère
Il m’a dit que pour lui ça allait vraiment pas bien
Que sa vie était un enfer
Et qu’il aimerait bien plus en être là demain

Il faut qu’on lui cause
Tu pourrais peut-être l’appeler pour lui dire que tu l’aimes
Que la vie est injuste, qu’elle est pas toute rose
Mais qu’on veut pas le voir nu couvert de Chrysanthèmes


C’est ce matin, j’ai croisé ton frère
Il m’a dit qu’il en pouvait plus du chagrin
Que ses idées étaient plus très claires
Et qu’il aurait bien quand même aimé croiser quelqu’un

C’est sur, depuis que les années tracent
Y en a qui sont restés sur le bord du chemin
Et c’est pas facile de les regarder en face
Quand t’as plus le temps ni le cœur de leur tendre la main

Et dire que ton sacré frère, c’est lui qui nous mettait des claques quand on était gamins
Sur que dans le quartier c’était un grand frère
On é tait fier quand on le croisé et tout le monde l’aimait bien
Oh faut qu’on fasse quelque chose
On ne peut pas le laisser seul et puis si on fait rien
C’est pas dit que demain ses paupières soient closes
Mais on sait jamais tu connais ton frangin

C’est ce matin, il m’a dit ton frère
Que sa vie ne valait que le coup d’être vomie
Que le bonheur c’est quand on espère
Et que lui n’attendait plus rien depuis une décennie
Et que puisque c’est ici l’enfer
Lui se prendrait bien le ticket pour le paradis
Et gratuit en prime, il veut pas s’en faire
Allez vient j’ai peur qu’il soit déjà parti

C’est ce matin, j’ai croisé ton frère
Il m’a dit qu’il en voulait plein à la vie
Que son cœur était un grand désert
Que dedans y avait plus rien, qu’il lui avait tout donné
Et qu’elle avait tout pris »


Les Ogres de Barback