10 février 2008

Voilà, j’arrête. Cette fois c’est décidé. Plus envie ni besoin de raconter ma vie qui de toute façon ne varie pas beaucoup. Skis, raquettes, boulot, soirées entre pots, week-end en France de temps en temps et toujours le même bilan que partout ailleurs…j’ai beau aimer facilement, être ouverte, aller vers les autres, il y a toujours un moment où je me retrouve devant le mensonge, l’hypocrisie, la manipulation et le profit…

L’autre soir, à propos de mes changements géographiques et professionnels réguliers (et volontaires), un copain me demandait pourquoi je fuyais sans arrêt. Je lui ai dis que je ne fuyais pas mais que je cherchais. Depuis toujours. Des gens qui me ressemblent. Mais peut-être que c’est lui qui a raison.

Dernière découverte, the Decemberists, en boucle, ça colle bien au retour de ma mélancolie.

Chères connaissances bloggesques merci, on reste en contact, des bises :)

26 janvier 2008

Ben voilà, je le sentais arriver ce putain de déclic et il arrive...doucement...week-end en France pour l'anniv de ma cousine, deux repas de famille, une soirées avec les pots et au total, pour l'ensemble, 4 verres de champagne et un Martini!! Joli non ? J'ai même eu droit à quelques inquiétudes : "ben Kamaa qu'est-ce qu'il se passe ?"
Rien, ça baigne. Pas envie c’est tout.

Pareil cette semaine, deux apéros au bar de Ced, aucun abus…

Nouveau rdv avec Dc G. et malgré les doutes que j'ai pu avoir suite à la réticence de Series rien à faire, ça le fait ! à chaque fois ! de mieux en mieux !

Mes vacances sont posées, mon billet réservé et j'attaque le 13 au soir par le spectacle d'Edouard Baer à La Cigale avec mon frangin, me tarde!!!
Puis ce sera une virée dans les environs de Paris pour aller voir la baroudeuse avant son retour en Argentine, une dîner prévu avec un pot ex-bloggeur, un autre avec mon petit Lolo, Anne, Tomi et sa petite famille...ça va être serré !! Il Mais en même temps je me méfie des annulations de dernière minute…je les connais les loustics ! Me tarde surtout de marcher, marcher, marcher dans Paris...

Hier soir la montagne s’est effondrée en pleine ville ! Route bloquée et pelleteuses au travail toute la nuit, pas de blessés à priori. Nous on s’est couché à 5h après une très bonne soirée. Toujours pas d’abus !! Je me félicite parce que je le vaut bien :)

18 janvier 2008

J'ai recommencé le ski mardi, c'était énorme ! Je n'ai rien perdu, je me suis épatée et je peux dire que c'est pas si souvent !
Hormis une invitation Fajitas chez des collègues je n'avais rien fait de la semaine, pas de sorties, pas de soirées alcoolisées...je restais chez moi à discuter sur msn, tranquillement, j'allais au lit avant minuit après avoir cherché de la zique sur LimeWire. Je me refaisais un trip vieille cassettes (et c'est pas simple de trouver sur le web des morceaux que j'écoutais y a 15 ans !) Ensuite je m'enfouissais sous la couette et je branchais l'ipod pour une nouvelle plongée nostalgique...tout se passait bien, j'avais retrouvé la forme.
Et puis...hier midi je suis retournée au ski. Encore courbaturée de mardi, avec une neige épaisse qui collait et des bosses partout, disons-le, j'en ai chié ! J'étais lessivée, HS, mais j'étais toute contente et toute fière de moi, et en partant à 14h30 je me suis dis que j'avais bien mérité un petit remontant ! Direction le bar de Ced pour une enfilade de Portos...à jeun forcément, je suis retournée au taf à 16h bien bourrée. J'ai honte ! Bon cette semaine on est pas très nombreux, on se la coule douce, mes collègues étaient plutôt morts de rire, mais quand même...j'ai bien honte, surtout que je me suis endormie sur le bureau...m'enfin, heureusement j'étais seule dans mon bureau ! Je sais que ces petits incidents sont entrain de porter leurs fruits, de m'écoeurer de tout ça, de me faire prendre conscience qu'il est temps d'arrêter ces abus...je sais que tout fait son chemin dans ma tête même si ça ne se voit pas encore...

Allez, week-end en France, ça va déjà être plus calme...

13 janvier 2007

Une émission pas très classe sur les célébrités décédées et me voilà de nouveau fascinée par le suicide, le courage d’arrêter et de choisir de ne plus subir…

Bilan des rdv avec Dc G. Je me bat depuis des années pour faire accepter mes différences et je me sens comme un vilain petit canard à qui on a jamais donné de crédibilité. Je n’étais pas une jolie petite fille en jupe et chaussures vernies, j’ai voulu faire les Beaux-Arts (mais t’apprend quoi comme métier aux Beaux-Arts ??!), je me suis tapé des mecs tout chelous (ce qui n’a pas empêché mes copines les plus proches de,se les taper après avoir copieusement critiquer ma relation avec eux), je peignais mes chaussures, je mettais la salopette de travail de mon grand-père…tout était sujet à moqueries, réflexions, incompréhension, que ça vienne de ma famille ou de mes amis…et j’ai fait comme on m’avait appris. J’ai serré les dents et j’ai souri, à chaque fois ! Et maintenant j’en peux plus, je supporte plus la moindre trace d’intolérance, même pour les plus petites choses, toujours excessive finalement…

En réfléchissant je me dis que tout le monde vis ça à un moment dans sa vie, surtout à l’adolescence…alors pourquoi je l’ai si mal vécu ? ben parce que ça a commencé très tôt et que ça n’a jamais cessé…et putain aujourd’hui j’ai l’impression de ne voir que ça, des gens qui s’amuse à pointer le doigts sur les travers des autres pour humilier, blesser et faire rire la galerie. J’ai jamais voulu être une solitaire mais je crois qu’au fond je l’ai toujours été…bien seule dans ma tête…à chercher désespérément quelqu’un qui me ressemble…et surtout qui ne ressemble pas aux autres !
J’ai 33 balais, pas de mec et pas d’enfants, mon discours sur les couples a toujours étonné, je n’ai jamais voulu vivre le traintrain quotidien auquel j’ai assisté ! Et alors ? qu’est-ce que ça peut vous foutre que je ne veuille pas de la même chose que vous?!

Bon enfin, voilà, ça c’est pour le bilan psy de la semaine…c’est un peu Hiroshima dans ma tête en ce moment !

Enorme semaine de taf, piscine ou sieste le midi, une torche lundi pour commencer la semaine (ça c’était pas bon J) et pleins de gens qui me félicitent et qui me disent merci parce qu’on a vraiment bien bossé ! Moi qui n’ai jamais été carriériste j’avoue que quand je me sens utile comme ça me fait du bien…Vendredi soir on s’est tous retrouvé au bar de Ced, on était HS ! Soirée Wii, bières et pizzas, la neige s’est mise à tomber violement, j’ai eu du mal à remonter chez moi et hier j’ai chaussé les après-ski pour une petite balade avant d’aller faire les soldes. Nouvelles soirées au bar, un pot qui me chauffe dans le dos de sa nana, une copine à moi ! Moi qui bloque sur un autre pot maqué, le Martini qui coule à flots, d’autres jeux ambigus avec un collègue…rentrée sagement finalement…moi va falloir que je pratique bientôt avant de devenir folle ! Je discute beaucoup avec un pot en ce moment sur msn. Un ami que j’apprécie et que je respecte énormément, quelqu’un avec qui j’ai déjà couché et que je considère comme un plan cul éventuel si l’occasion se présente. Mais l’envie ne suffit pas. A force de me détester de plus en plus j’en viens à me demander si je serais de nouveau capable de ma laisser aller avec un homme sans avoir peur de que mes complexes ne me paralysent…c’est vraiment, vraiment très triste au final !

8 janvier 2007

Bonne année à tous, et à moi la première !
Mes vacances n’étaient pas si agréables que ça. Je crois que mes conversations avec Dc G. m’ont pour le moment éloigné quelque peu de ma famille. J’ai beaucoup dormi, j’ai très peu parlé…avec une sorte de colère sourde qui n’est pas vraiment sortie.
Un réveillon de Noël sympathique qui s’est terminé en partie de poker (j’adore çà !) quelques restos avec les amis, quelques apéros un peu chargés mais rien d’exceptionnel. Je suis partie rejoindre ma cousine à Emporia Brava le 30, on avait loué une jolie maison au bord d’un des nombreux canaux de la ville, on a passé toutes nos soirées dans le bar de deux amis à eux, dépaysant mais pas assez. Retour dans mes montagnes où mon frère et sa petite « famille » m’attendaient, retour au taf plutôt calme…voilà, c’est fait ! Vivement les prochaines vacances en espérant qu’elles soient plus pétillantes. Et vu que j’espère monter sur Paris fin février c’est fort probable.

Vendredi on s’est tous retrouvé au Podium après le taf, notre nouveau QG. Partagés entre le bar et la Wii installée sur des écrans du fond. J’étais déchaînée ! j’ai gobé un nombre impressionnant de verres en peu de temps, résultat, au lit avant minuit, explosée !

Ced a mis une étiquette à mon nom sur la bouteille de Martini ! Trophée de la soirée…
Samedi je suis restée tranquille, j’étais raide, Andorre est envahie de touristes et le moindre déplacement est un enfer vu qu’il n’y a qu’une seule route qui traverse la principauté…
Ici les Rois mage sont très importants, plus que Noël, cadeaux, défilé de chars, distribution de bonbons aux enfants…on a rien vu du défilé mais vu le bordel qu’il y avait en ville on s’est pas éternisé, on est retourné au bar J

Une mauvaise manip a supprimé des dizaines de dossiers de mon ordi, en notamment toutes mes photos de 2007 ! Je suis deg !

Mon beau brun est parti hier à l’autre bout du monde, il a bien de la chance…je rêve de lui sans arrêt, un vrai calvaire ! J’ai eu de ses nouvelles aujourd’hui, en tendant l’oreille au coup de fil qu’il a passé à mon collègue, il est bien arrivé…absent pour deux mois de l’hexagone.

Ce soir on est retourné au Podium, pour un petit tout qui s’est transformé en soirée alcoolique…ce nouveau QG est un vrai danger pour moi.

The Gossip en boucle…

16 décembre 2007

Dans une semaine les vacances ! Me tarde, besoin de repos, j’ai la crève depuis une semaine, on a encore pas mal fait la fête et on taffe comme des malades pour la préparation de notre nouveau site web. Hier soir encore couché à 5h du mat et aujourd’hui j’ai eu du mal à quitter le canapé,

Mais cette après-midi télé s’est avérée très riche : j’ai pleuré devant un doc sur les enlèvements en Colombie, découverte un morceaux magnifique ( White Simone « The beep beep song » ) via la jolie pub pour l ‘Audi R8…,Et puis en fin de journée je suis tombée sur un reportage traitant de la truffe noire du Qercy sur Arte. C’était filmé dans le village où j’ai grandi, ils suivaient un couple de vieux que je connais, elle on la voyait chercher les truffes avec son cochon et préparer les plats typique du Sud-ouest, c’était très joliment filmé et elle et son mari étaient adorables ! En tous cas ça m’a donné faim J

Comme chaque lendemain de cuite je me sens pitoyablement grosse, moche et sans intérêt. C’est même assez horrible à quel point mon image physique me rend de plus en plus mal. Chaque fois que je me retrouve devant un miroir j’ai l’impression de voir un homme ! C’est pas anodin cette image je le sais, je me trouve totalement dépourvu de féminité et ça me revient régulièrement de faire l’état des lieux de mes choix vestimentaires et de ma coupe de cheveux. Ici pourtant, pas de regards moqueurs, pas de réflexions blessantes, rien qui te rappelle sans arrêt que tu ne fais pas parti de la norme comme en France, mais quand même, j’ai besoin de personne pour me flageller !

Plus que jamais je serais prête à tout quitter pour une vie de recluse en pleine campagne, tout ce qu’il me faudrait c’est un cheval, un chien, un chat et internet ! Marre de devoir lutter chaque jour pour supporter mes angoisses, mon image, ma honte, mon boulot, mes déceptions , mes galères de tunes…J’ai plus envie de tout ça, ça m’écoeure, ça me répugne, je veux une autre vie. Une vie où je ne serais pas tentée par l’alcool et les beuveries, où je ne serais pas obligée de faire attention à tout, de me méfier des autres, où je n’aurais plus personne à aimer pour ne pas être déçue ou malheureuse, une vie où je me recentrerais sur les choses essentielles.

Mais je n’ai rien pour la construire cette autre vie.

10 décembre 2007

Mercredi dernier un coup de fil à 21h pour aller boire un coup, et on a fini à 3h du mat…on commence toujours en étant sûr qu’on va être raisonnable et plus on avance plus on a la pêche ! Ma fatigue disparaît généralement aux alentours de 22h et je ne peux plus m’arrêter. Entre ceux qui veulent absolument payer la « der des der », et la serveuse qui nous offre les chupitos…ben on voit pas le temps passer !
Le jeudi soir anniversaire d’un collègue, resto, tournée des bars et j’ai ramené les 4 derniers relous de la soirée (après qu’on ai chercher la voiture d’un copain pendant une heure ! )…grosse ambiance :)
La plupart avaient posé leur vendredi pour l’occasion mais moi j’étais au taf, comme une conne à agoniser devant l’écran…Le soir ils ont remis ça mais j’ai fait relâche après l’apéro et samedi je suis descendue sur Toulouse pour une soirée chez Flo. Retrouvailles enivrantes avec les copines et grosse fatigue pour rentrer dimanche.

Aujourd’hui j’ai vu ma première journée de grosse neige. Non stop depuis ce matin. En fin de journée tout était blanc, les routes y compris. Les flics arrêtaient toutes les voitures qui n’avaient pas de chaînes ou de pneus neige. J’ai failli pas rentrer chez moi. Dérapages dans les virages, patinage dans la montée, et les voitures de devant qui glissaient à reculons…c’était folklo ! Je suis même pas sure de pouvoir descendre de ma montagne demain.
Je suis toujours seule mais amoureuse et plus que jamais en manque…rien de neuf donc !