27 novembre 2007

Mon beau brun va venir cet hiver, il m’a demandé quand je passerais le voir, et moi je voudrais tellement avoir le courage d’y aller…j’ai peur de le voir débarquer avant de me sentir mieux, plus sereine, plus confiante, plus « assumée »…

Jeudi soir, une vingtaine dans un appart pour un anniversaire, chaude ambiance et les flics qui débarquent à 00h30 ! Tous dehors, on a fini à 4 pour quelques dernières Vodka dans un bar Latino.

Semaine « j’ai deux mains gauches » ! je fais tomber l’étagère branlante de ma salle de bain, tout ce qui était dessus s’est vidé par terre, flacon de parfum explosé, cotons tige dans les chiottes…hummm, une autre fois j’ai lâché une tasse qui est allée fissurer la carafe de ma cafetière avant de percuter un œuf qui a fini tout plat sur le dol, hier j’ai laissé glissé de ma main un bocal d’épinards…pffffffff, boulet-girl !

Et ce midi, premier rdv tel avec Dc G. (gentiment recommandé par Series, merci encore poulette :)), J’ai pris une grosse claque. Le type comprend vite et ne se contente pas d’écouter, il parle, explique, questionne et j’ai eu l’impression d’avancer déjà beaucoup, même si c’est douloureux…Les parents, l’image du couple à travers eux, la déception devant l’image idéalisée qui ternie, l’envie de vivre tout ça autrement, plus fort, trop fort, et tout gâcher par peur, par excès, par folie amoureuse…c’est un résumé, mais c’est pas loin ! :(

23 novembre 2007

Je sais pas comment ça a pu recommencer, je ne me l’explique pas…j’avais jeté toutes mes lames, j’ai pris un couteau de cuisine, le résultat est le même au final, le soulagement sur le moment et la honte du lendemain aussi…

22 novembre 2007

Mercredi soir, 1h du mat, soirée Mojito chez des pots, l’envie de m’enivrer avec les amis aura été plus forte que ma volonté de maigrir, je viens de faire une sacrée entorse à mon régime !
Je me rends compte que quand je bois je suis vulgaire, je parle de cul, je n’ai plus aucun tabou. Ca fait rire mes pots, ils me prennent pour une fille ultra libérée…ce que je suis d’ailleurs, mais quand même, j’ai un peu honte après coup. Mais c’est plus fort que moi, ça sort tout seul.
Rentrée chez moi, j’ouvre ses photos, la musique qui va avec et la dernière vidéo où il apparaît…et pourtant c’est pour lui que je veux désespérément tenter de ressembler à quelque chose ! C’est fou non ? Une véritable obsession je vous dis…mais je ne suis pas assez raisonnable et volontaire.
Il me tarde le mois de juin, je suis quasiment sure de le revoir à ce moment-là…si tout se passe bien.
Mais si je ne fais pas d’efforts je me sentirais minable de le rencontrer avec ce corps là, et je sais qu’à cet instant je me dirais que toutes ces torches n’en valaient pas la peine.

J’ai toujours cette appréhension terrible quand je dois aller au lit. Cachet ou pas ? Suis-je assez forte, assez fatiguée pour m’en passer ? Suis-je assez ivre ?
Hier soir je me suis dit que oui j’étais courageuse ! courageuse d’avoir envie de crever si souvent et de m’accrocher malgré tout. De supporter tout ça, de serrer les dents. C’est même pas par espoir, je n’ai plus d’espoir pour rien ! Je chiale quand je regarde les infos, je chiale à l’idée de ne jamais pouvoir le toucher, je chiale de peur de regretter, dans 20 ans, d’avoir fait les mauvais choix…j’ai une trouille bleue qui me paralyse, sauf quand je bois.

1h20, personne sur MSN, je suis seule à nouveau, avec ses photos à lui…me demandant ce qu’il peut bien faire, là-bas, perdu dans sa pampa. C’est fou internet. Grâce au web je sais à quoi ressemble sa maison, je le vois dans pleins d’endroits, j’ai régulièrement des nouvelles de lui, je chasse les articles qui le citent…ce soir il y avait un mec qui le connaît et je l’écouter parler de lui, l’air de rien, l’oreille attentive, sans pouvoir poser de questions…

19 novembre 2007

Bon en fait c’était pas une énorme gueule de bois mais une gastro qui m’a lessivé pendant 3 jours ! Le mercredi pourtant j’ai eu envie d’aller faire un tour dans notre bar préféré, histoire de passer un petit moment avec les pots…au départ, rien de particulier de prévu, rien de violent quoi, mais après 5h de Martini blanc et de bière on était toujours là, à se marrer et à raconter des conneries…rentrée chez moi à 2h j’avais plus du tout sommeil ! Le lendemain on a tout de même maintenu le dîner chez Charly et on a remis ça…couchée 3h cette fois j’avais sommeil…le vendredi j’ai fait un breack mais le samedi…bon, c’est le samedi en même temps…
Dimanche je suis allée faire du cheval, depuis le temps que je voulais m’y remettre j’ai trouvé un centre équestre pas loin et c’était un pur bonheur !

Ce matin j’ai repris mon programme diet de 15 jours, histoire de me purger de l’intérieur, mais le pot d’un collègue vient de débarquer de Paris et la semaine s’annonce…festive ! Va falloir que je sois très très forte J:)

11 novembre 2007

Cette semaine au taf, inscription massive à FaceBook, encore une occupation pour mes soirées solitaires. Vendredi on a fêté le retour de vacances aux States de ma mimi et de son homme, on était pas nombreux mais je dois avouer que j’ai pris la cuite de l’année, celle qui vous anéantie pour tout un week-end et qui se transforme en cauchemar : fièvre, insomnie, vomissements, maux de têtes persistants…Je crois que finalement je ne suis pas vraiment alcoolique ! Je viens de passer une période d’abus certes, mais là je suis calmée pour un loooooooong moment ! Ca s’appelle une cuite à effet positif J

7 novembre 2007

Week-end de 5 jours en France, retour au pays. J’ai fait le tour des amis et de la famille. Un ventre gonflé d’une nouvelle vie, les bisous d’un garçon de 4 ans pour lequel je craque de plus en plus (le fils de ma belle-sœur que j’apprécie de plus en plus elle aussi…comme quoi, mauvaise langue que je suis), une fête foraine avec cousins, cousines, et petits bouts de tout âges, le déménagement d’une maison qui va beaucoup nous manquer, la victoire du Stade Toulousain au Stadium (c’était énorme comme ambiance !), des apéros tous les jours avec pleins de gens différents et deux anniversaires…

Seule ombre au tableau, une grosse engueulade avec mon père. Mon frère a fini par lui balancer à la tronche ce qu’il pensait de ses abus d’alcool, j’ai été prise à partie, c’était d’une tristesse infinie. Il souffre tellement depuis la mort de son père, et nous on arrive pas à l’aider, il refuse d’en parler, nie les évidences, et moi ça me fout en l’air de le voir se faire du mal pour mon connard de grand-père qui l’a toujours traité comme une merde ! Lui qui est tellement aimé, entouré, toujours là pour les autres. Mon père est la personne la plus généreuse que je connaisse. A suivre, mais je suis très inquiète…

Je suis rentrée lundi soir, bloquée plus d’une heure, complètement à l’arrêt entre Ax-les-thermes et l’Andorre…les joies de la montagne !



Hier reprise du taf, pleins de trucs à faire et soirée lacrymale devant Twin Peaks ! Mon frangin a acheté la première saison qui vient enfin d’être éditée en DVD.
Personnages hallucinants, ambiance décalée, totalement barré, fantasmagorique à souhait ! Je me suis toujours demandé ce que Lynch pouvait bien avoir dans la tête, ce type est fou, j’aimerais pouvoir l’écouter parler de ce qui l’a dans le crâne.
Cette série me rappelle tellement de soirées avec mon frère ! Quand on l’a découvert ( j’avais 16 ou 17 ans), on a pris la claque de notre vie, moi j’étais la plupart du temps planquée derrière le canapé J

Kyle MacLachlan est divin ! la musique d’ Angelo Badalamenti indémodable, je pense que je vais y passer la semaine ! scotchée tous les soirs à avoir peur de l’horrible Bob !

A part ça je crois pouvoir affirmer avec quasi certitude que je suis alcoolique !
1 bouteille de vin chaque soir depuis presque un mois, pas une journée sans alcool ! Je ne suis même plus bourrée avec une bouteille !
C’est pour ça que j’ai du mal à en vouloir à mon père. Parce que je traîne ça comme lui, et comme sa mère avant lui…et que je me sens pas la force d’en sortir pour l’instant.