10 février 2008

Voilà, j’arrête. Cette fois c’est décidé. Plus envie ni besoin de raconter ma vie qui de toute façon ne varie pas beaucoup. Skis, raquettes, boulot, soirées entre pots, week-end en France de temps en temps et toujours le même bilan que partout ailleurs…j’ai beau aimer facilement, être ouverte, aller vers les autres, il y a toujours un moment où je me retrouve devant le mensonge, l’hypocrisie, la manipulation et le profit…

L’autre soir, à propos de mes changements géographiques et professionnels réguliers (et volontaires), un copain me demandait pourquoi je fuyais sans arrêt. Je lui ai dis que je ne fuyais pas mais que je cherchais. Depuis toujours. Des gens qui me ressemblent. Mais peut-être que c’est lui qui a raison.

Dernière découverte, the Decemberists, en boucle, ça colle bien au retour de ma mélancolie.

Chères connaissances bloggesques merci, on reste en contact, des bises :)

26 janvier 2008

Ben voilà, je le sentais arriver ce putain de déclic et il arrive...doucement...week-end en France pour l'anniv de ma cousine, deux repas de famille, une soirées avec les pots et au total, pour l'ensemble, 4 verres de champagne et un Martini!! Joli non ? J'ai même eu droit à quelques inquiétudes : "ben Kamaa qu'est-ce qu'il se passe ?"
Rien, ça baigne. Pas envie c’est tout.

Pareil cette semaine, deux apéros au bar de Ced, aucun abus…

Nouveau rdv avec Dc G. et malgré les doutes que j'ai pu avoir suite à la réticence de Series rien à faire, ça le fait ! à chaque fois ! de mieux en mieux !

Mes vacances sont posées, mon billet réservé et j'attaque le 13 au soir par le spectacle d'Edouard Baer à La Cigale avec mon frangin, me tarde!!!
Puis ce sera une virée dans les environs de Paris pour aller voir la baroudeuse avant son retour en Argentine, une dîner prévu avec un pot ex-bloggeur, un autre avec mon petit Lolo, Anne, Tomi et sa petite famille...ça va être serré !! Il Mais en même temps je me méfie des annulations de dernière minute…je les connais les loustics ! Me tarde surtout de marcher, marcher, marcher dans Paris...

Hier soir la montagne s’est effondrée en pleine ville ! Route bloquée et pelleteuses au travail toute la nuit, pas de blessés à priori. Nous on s’est couché à 5h après une très bonne soirée. Toujours pas d’abus !! Je me félicite parce que je le vaut bien :)

18 janvier 2008

J'ai recommencé le ski mardi, c'était énorme ! Je n'ai rien perdu, je me suis épatée et je peux dire que c'est pas si souvent !
Hormis une invitation Fajitas chez des collègues je n'avais rien fait de la semaine, pas de sorties, pas de soirées alcoolisées...je restais chez moi à discuter sur msn, tranquillement, j'allais au lit avant minuit après avoir cherché de la zique sur LimeWire. Je me refaisais un trip vieille cassettes (et c'est pas simple de trouver sur le web des morceaux que j'écoutais y a 15 ans !) Ensuite je m'enfouissais sous la couette et je branchais l'ipod pour une nouvelle plongée nostalgique...tout se passait bien, j'avais retrouvé la forme.
Et puis...hier midi je suis retournée au ski. Encore courbaturée de mardi, avec une neige épaisse qui collait et des bosses partout, disons-le, j'en ai chié ! J'étais lessivée, HS, mais j'étais toute contente et toute fière de moi, et en partant à 14h30 je me suis dis que j'avais bien mérité un petit remontant ! Direction le bar de Ced pour une enfilade de Portos...à jeun forcément, je suis retournée au taf à 16h bien bourrée. J'ai honte ! Bon cette semaine on est pas très nombreux, on se la coule douce, mes collègues étaient plutôt morts de rire, mais quand même...j'ai bien honte, surtout que je me suis endormie sur le bureau...m'enfin, heureusement j'étais seule dans mon bureau ! Je sais que ces petits incidents sont entrain de porter leurs fruits, de m'écoeurer de tout ça, de me faire prendre conscience qu'il est temps d'arrêter ces abus...je sais que tout fait son chemin dans ma tête même si ça ne se voit pas encore...

Allez, week-end en France, ça va déjà être plus calme...

13 janvier 2007

Une émission pas très classe sur les célébrités décédées et me voilà de nouveau fascinée par le suicide, le courage d’arrêter et de choisir de ne plus subir…

Bilan des rdv avec Dc G. Je me bat depuis des années pour faire accepter mes différences et je me sens comme un vilain petit canard à qui on a jamais donné de crédibilité. Je n’étais pas une jolie petite fille en jupe et chaussures vernies, j’ai voulu faire les Beaux-Arts (mais t’apprend quoi comme métier aux Beaux-Arts ??!), je me suis tapé des mecs tout chelous (ce qui n’a pas empêché mes copines les plus proches de,se les taper après avoir copieusement critiquer ma relation avec eux), je peignais mes chaussures, je mettais la salopette de travail de mon grand-père…tout était sujet à moqueries, réflexions, incompréhension, que ça vienne de ma famille ou de mes amis…et j’ai fait comme on m’avait appris. J’ai serré les dents et j’ai souri, à chaque fois ! Et maintenant j’en peux plus, je supporte plus la moindre trace d’intolérance, même pour les plus petites choses, toujours excessive finalement…

En réfléchissant je me dis que tout le monde vis ça à un moment dans sa vie, surtout à l’adolescence…alors pourquoi je l’ai si mal vécu ? ben parce que ça a commencé très tôt et que ça n’a jamais cessé…et putain aujourd’hui j’ai l’impression de ne voir que ça, des gens qui s’amuse à pointer le doigts sur les travers des autres pour humilier, blesser et faire rire la galerie. J’ai jamais voulu être une solitaire mais je crois qu’au fond je l’ai toujours été…bien seule dans ma tête…à chercher désespérément quelqu’un qui me ressemble…et surtout qui ne ressemble pas aux autres !
J’ai 33 balais, pas de mec et pas d’enfants, mon discours sur les couples a toujours étonné, je n’ai jamais voulu vivre le traintrain quotidien auquel j’ai assisté ! Et alors ? qu’est-ce que ça peut vous foutre que je ne veuille pas de la même chose que vous?!

Bon enfin, voilà, ça c’est pour le bilan psy de la semaine…c’est un peu Hiroshima dans ma tête en ce moment !

Enorme semaine de taf, piscine ou sieste le midi, une torche lundi pour commencer la semaine (ça c’était pas bon J) et pleins de gens qui me félicitent et qui me disent merci parce qu’on a vraiment bien bossé ! Moi qui n’ai jamais été carriériste j’avoue que quand je me sens utile comme ça me fait du bien…Vendredi soir on s’est tous retrouvé au bar de Ced, on était HS ! Soirée Wii, bières et pizzas, la neige s’est mise à tomber violement, j’ai eu du mal à remonter chez moi et hier j’ai chaussé les après-ski pour une petite balade avant d’aller faire les soldes. Nouvelles soirées au bar, un pot qui me chauffe dans le dos de sa nana, une copine à moi ! Moi qui bloque sur un autre pot maqué, le Martini qui coule à flots, d’autres jeux ambigus avec un collègue…rentrée sagement finalement…moi va falloir que je pratique bientôt avant de devenir folle ! Je discute beaucoup avec un pot en ce moment sur msn. Un ami que j’apprécie et que je respecte énormément, quelqu’un avec qui j’ai déjà couché et que je considère comme un plan cul éventuel si l’occasion se présente. Mais l’envie ne suffit pas. A force de me détester de plus en plus j’en viens à me demander si je serais de nouveau capable de ma laisser aller avec un homme sans avoir peur de que mes complexes ne me paralysent…c’est vraiment, vraiment très triste au final !

8 janvier 2007

Bonne année à tous, et à moi la première !
Mes vacances n’étaient pas si agréables que ça. Je crois que mes conversations avec Dc G. m’ont pour le moment éloigné quelque peu de ma famille. J’ai beaucoup dormi, j’ai très peu parlé…avec une sorte de colère sourde qui n’est pas vraiment sortie.
Un réveillon de Noël sympathique qui s’est terminé en partie de poker (j’adore çà !) quelques restos avec les amis, quelques apéros un peu chargés mais rien d’exceptionnel. Je suis partie rejoindre ma cousine à Emporia Brava le 30, on avait loué une jolie maison au bord d’un des nombreux canaux de la ville, on a passé toutes nos soirées dans le bar de deux amis à eux, dépaysant mais pas assez. Retour dans mes montagnes où mon frère et sa petite « famille » m’attendaient, retour au taf plutôt calme…voilà, c’est fait ! Vivement les prochaines vacances en espérant qu’elles soient plus pétillantes. Et vu que j’espère monter sur Paris fin février c’est fort probable.

Vendredi on s’est tous retrouvé au Podium après le taf, notre nouveau QG. Partagés entre le bar et la Wii installée sur des écrans du fond. J’étais déchaînée ! j’ai gobé un nombre impressionnant de verres en peu de temps, résultat, au lit avant minuit, explosée !

Ced a mis une étiquette à mon nom sur la bouteille de Martini ! Trophée de la soirée…
Samedi je suis restée tranquille, j’étais raide, Andorre est envahie de touristes et le moindre déplacement est un enfer vu qu’il n’y a qu’une seule route qui traverse la principauté…
Ici les Rois mage sont très importants, plus que Noël, cadeaux, défilé de chars, distribution de bonbons aux enfants…on a rien vu du défilé mais vu le bordel qu’il y avait en ville on s’est pas éternisé, on est retourné au bar J

Une mauvaise manip a supprimé des dizaines de dossiers de mon ordi, en notamment toutes mes photos de 2007 ! Je suis deg !

Mon beau brun est parti hier à l’autre bout du monde, il a bien de la chance…je rêve de lui sans arrêt, un vrai calvaire ! J’ai eu de ses nouvelles aujourd’hui, en tendant l’oreille au coup de fil qu’il a passé à mon collègue, il est bien arrivé…absent pour deux mois de l’hexagone.

Ce soir on est retourné au Podium, pour un petit tout qui s’est transformé en soirée alcoolique…ce nouveau QG est un vrai danger pour moi.

The Gossip en boucle…

16 décembre 2007

Dans une semaine les vacances ! Me tarde, besoin de repos, j’ai la crève depuis une semaine, on a encore pas mal fait la fête et on taffe comme des malades pour la préparation de notre nouveau site web. Hier soir encore couché à 5h du mat et aujourd’hui j’ai eu du mal à quitter le canapé,

Mais cette après-midi télé s’est avérée très riche : j’ai pleuré devant un doc sur les enlèvements en Colombie, découverte un morceaux magnifique ( White Simone « The beep beep song » ) via la jolie pub pour l ‘Audi R8…,Et puis en fin de journée je suis tombée sur un reportage traitant de la truffe noire du Qercy sur Arte. C’était filmé dans le village où j’ai grandi, ils suivaient un couple de vieux que je connais, elle on la voyait chercher les truffes avec son cochon et préparer les plats typique du Sud-ouest, c’était très joliment filmé et elle et son mari étaient adorables ! En tous cas ça m’a donné faim J

Comme chaque lendemain de cuite je me sens pitoyablement grosse, moche et sans intérêt. C’est même assez horrible à quel point mon image physique me rend de plus en plus mal. Chaque fois que je me retrouve devant un miroir j’ai l’impression de voir un homme ! C’est pas anodin cette image je le sais, je me trouve totalement dépourvu de féminité et ça me revient régulièrement de faire l’état des lieux de mes choix vestimentaires et de ma coupe de cheveux. Ici pourtant, pas de regards moqueurs, pas de réflexions blessantes, rien qui te rappelle sans arrêt que tu ne fais pas parti de la norme comme en France, mais quand même, j’ai besoin de personne pour me flageller !

Plus que jamais je serais prête à tout quitter pour une vie de recluse en pleine campagne, tout ce qu’il me faudrait c’est un cheval, un chien, un chat et internet ! Marre de devoir lutter chaque jour pour supporter mes angoisses, mon image, ma honte, mon boulot, mes déceptions , mes galères de tunes…J’ai plus envie de tout ça, ça m’écoeure, ça me répugne, je veux une autre vie. Une vie où je ne serais pas tentée par l’alcool et les beuveries, où je ne serais pas obligée de faire attention à tout, de me méfier des autres, où je n’aurais plus personne à aimer pour ne pas être déçue ou malheureuse, une vie où je me recentrerais sur les choses essentielles.

Mais je n’ai rien pour la construire cette autre vie.

10 décembre 2007

Mercredi dernier un coup de fil à 21h pour aller boire un coup, et on a fini à 3h du mat…on commence toujours en étant sûr qu’on va être raisonnable et plus on avance plus on a la pêche ! Ma fatigue disparaît généralement aux alentours de 22h et je ne peux plus m’arrêter. Entre ceux qui veulent absolument payer la « der des der », et la serveuse qui nous offre les chupitos…ben on voit pas le temps passer !
Le jeudi soir anniversaire d’un collègue, resto, tournée des bars et j’ai ramené les 4 derniers relous de la soirée (après qu’on ai chercher la voiture d’un copain pendant une heure ! )…grosse ambiance :)
La plupart avaient posé leur vendredi pour l’occasion mais moi j’étais au taf, comme une conne à agoniser devant l’écran…Le soir ils ont remis ça mais j’ai fait relâche après l’apéro et samedi je suis descendue sur Toulouse pour une soirée chez Flo. Retrouvailles enivrantes avec les copines et grosse fatigue pour rentrer dimanche.

Aujourd’hui j’ai vu ma première journée de grosse neige. Non stop depuis ce matin. En fin de journée tout était blanc, les routes y compris. Les flics arrêtaient toutes les voitures qui n’avaient pas de chaînes ou de pneus neige. J’ai failli pas rentrer chez moi. Dérapages dans les virages, patinage dans la montée, et les voitures de devant qui glissaient à reculons…c’était folklo ! Je suis même pas sure de pouvoir descendre de ma montagne demain.
Je suis toujours seule mais amoureuse et plus que jamais en manque…rien de neuf donc !

Tété FILS DE CHAM A FUKUOKA,JAPAN BABE! FALL 2007

Tété FILS DE CHAM A FUKUOKA,JAPAN BABE! FALL 2007
Vidéo envoyée par tete-leblog

Tété & Cae performing FDC acoustic at club Rooms in Fukuoka,Japan Fall 2007.

Wanna get more?LOG ON TO

http://www.tete.tv



J'adore ce type ! :)

Tété FILS DE CHAM A FUKUOKA,JAPAN BABE! FALL 2007

Tété FILS DE CHAM A FUKUOKA,JAPAN BABE! FALL 2007
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Tété & Cae performing FDC acoustic at club Rooms in Fukuoka,Japan Fall 2007.

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J'adore ce type ! :)

3 décembre 2007

Piscine deux fois par semaine, cheval quand je peux, marche le week-end, diète sauf les soirs de fête (et même là j’abuse de moins en moins), résultat = 6 kilos de perdus…argh !
Bonheur suprême ! Je sais que l’idée de croiser mon beau brun est une motivation de premier choix, j’en connais pas de meilleure J
La semaine dernière tibidip MSN et surprise, un revenant, rencontré ici : Amano ! Ben ça fait plaisir d’avoir des news du grand parisien, ça m’a rappelé mon premier blog et mes premières rencontres (Series, la plus ancienne de toutes et toujours là, je t’embrasse), le lendemain tibidip MSN, un autre revenant, Filou ! mon plus vieux pot qui vit maintenant dans le sud et avec qui j’ai fait les 400 coups de la 6° à la terminale…c’est quand même top le net !

Mon boss est adorable depuis deux mois ! On sait pas trop à quoi est du ce changement mais c’est un vrai plaisir de le croiser désormais…sourire, félicitations, encouragements…on ose pas y croire mais ça dure et ça se ressent dans l’ambiance générale.

Jeudi soir apéro improvisé qui a fini en grosse teuf au bar latino. Les saisonniers commencent à arriver et pleins de bars et de restos ouvrent à nouveau et se remplissent d’argentins (la majorité des saisonniers sont Argentins !). On avait pas tant abusé que ça mais quand je rentre chez moi j’arrive pas à me coucher tout de suite et au final je continue la soirée en musique et devant l’ordi jusqu’à tard (d’abord parce qu’il me faut un certain temps pour que l’euphorie retombe, et puis parce que la zique Latino et techno ici j’ai du mal à remplir mon quotat rock/regga !! et ça me manque ! ). Vendredi j’étais donc une loque. Arrivée tard, partie tôt et pas très efficace. Samedi R. avait été approvisionné en beuh et on a remis ça…qualité exceptionnelle et des fous rire comme on en avait pas eu depuis longtemps. Je me sens à nouveau bien, je sens que c’est fragile, mais si je ne réfléchis pas trop ça le fait !

27 novembre 2007

Mon beau brun va venir cet hiver, il m’a demandé quand je passerais le voir, et moi je voudrais tellement avoir le courage d’y aller…j’ai peur de le voir débarquer avant de me sentir mieux, plus sereine, plus confiante, plus « assumée »…

Jeudi soir, une vingtaine dans un appart pour un anniversaire, chaude ambiance et les flics qui débarquent à 00h30 ! Tous dehors, on a fini à 4 pour quelques dernières Vodka dans un bar Latino.

Semaine « j’ai deux mains gauches » ! je fais tomber l’étagère branlante de ma salle de bain, tout ce qui était dessus s’est vidé par terre, flacon de parfum explosé, cotons tige dans les chiottes…hummm, une autre fois j’ai lâché une tasse qui est allée fissurer la carafe de ma cafetière avant de percuter un œuf qui a fini tout plat sur le dol, hier j’ai laissé glissé de ma main un bocal d’épinards…pffffffff, boulet-girl !

Et ce midi, premier rdv tel avec Dc G. (gentiment recommandé par Series, merci encore poulette :)), J’ai pris une grosse claque. Le type comprend vite et ne se contente pas d’écouter, il parle, explique, questionne et j’ai eu l’impression d’avancer déjà beaucoup, même si c’est douloureux…Les parents, l’image du couple à travers eux, la déception devant l’image idéalisée qui ternie, l’envie de vivre tout ça autrement, plus fort, trop fort, et tout gâcher par peur, par excès, par folie amoureuse…c’est un résumé, mais c’est pas loin ! :(

23 novembre 2007

Je sais pas comment ça a pu recommencer, je ne me l’explique pas…j’avais jeté toutes mes lames, j’ai pris un couteau de cuisine, le résultat est le même au final, le soulagement sur le moment et la honte du lendemain aussi…

22 novembre 2007

Mercredi soir, 1h du mat, soirée Mojito chez des pots, l’envie de m’enivrer avec les amis aura été plus forte que ma volonté de maigrir, je viens de faire une sacrée entorse à mon régime !
Je me rends compte que quand je bois je suis vulgaire, je parle de cul, je n’ai plus aucun tabou. Ca fait rire mes pots, ils me prennent pour une fille ultra libérée…ce que je suis d’ailleurs, mais quand même, j’ai un peu honte après coup. Mais c’est plus fort que moi, ça sort tout seul.
Rentrée chez moi, j’ouvre ses photos, la musique qui va avec et la dernière vidéo où il apparaît…et pourtant c’est pour lui que je veux désespérément tenter de ressembler à quelque chose ! C’est fou non ? Une véritable obsession je vous dis…mais je ne suis pas assez raisonnable et volontaire.
Il me tarde le mois de juin, je suis quasiment sure de le revoir à ce moment-là…si tout se passe bien.
Mais si je ne fais pas d’efforts je me sentirais minable de le rencontrer avec ce corps là, et je sais qu’à cet instant je me dirais que toutes ces torches n’en valaient pas la peine.

J’ai toujours cette appréhension terrible quand je dois aller au lit. Cachet ou pas ? Suis-je assez forte, assez fatiguée pour m’en passer ? Suis-je assez ivre ?
Hier soir je me suis dit que oui j’étais courageuse ! courageuse d’avoir envie de crever si souvent et de m’accrocher malgré tout. De supporter tout ça, de serrer les dents. C’est même pas par espoir, je n’ai plus d’espoir pour rien ! Je chiale quand je regarde les infos, je chiale à l’idée de ne jamais pouvoir le toucher, je chiale de peur de regretter, dans 20 ans, d’avoir fait les mauvais choix…j’ai une trouille bleue qui me paralyse, sauf quand je bois.

1h20, personne sur MSN, je suis seule à nouveau, avec ses photos à lui…me demandant ce qu’il peut bien faire, là-bas, perdu dans sa pampa. C’est fou internet. Grâce au web je sais à quoi ressemble sa maison, je le vois dans pleins d’endroits, j’ai régulièrement des nouvelles de lui, je chasse les articles qui le citent…ce soir il y avait un mec qui le connaît et je l’écouter parler de lui, l’air de rien, l’oreille attentive, sans pouvoir poser de questions…

19 novembre 2007

Bon en fait c’était pas une énorme gueule de bois mais une gastro qui m’a lessivé pendant 3 jours ! Le mercredi pourtant j’ai eu envie d’aller faire un tour dans notre bar préféré, histoire de passer un petit moment avec les pots…au départ, rien de particulier de prévu, rien de violent quoi, mais après 5h de Martini blanc et de bière on était toujours là, à se marrer et à raconter des conneries…rentrée chez moi à 2h j’avais plus du tout sommeil ! Le lendemain on a tout de même maintenu le dîner chez Charly et on a remis ça…couchée 3h cette fois j’avais sommeil…le vendredi j’ai fait un breack mais le samedi…bon, c’est le samedi en même temps…
Dimanche je suis allée faire du cheval, depuis le temps que je voulais m’y remettre j’ai trouvé un centre équestre pas loin et c’était un pur bonheur !

Ce matin j’ai repris mon programme diet de 15 jours, histoire de me purger de l’intérieur, mais le pot d’un collègue vient de débarquer de Paris et la semaine s’annonce…festive ! Va falloir que je sois très très forte J:)

11 novembre 2007

Cette semaine au taf, inscription massive à FaceBook, encore une occupation pour mes soirées solitaires. Vendredi on a fêté le retour de vacances aux States de ma mimi et de son homme, on était pas nombreux mais je dois avouer que j’ai pris la cuite de l’année, celle qui vous anéantie pour tout un week-end et qui se transforme en cauchemar : fièvre, insomnie, vomissements, maux de têtes persistants…Je crois que finalement je ne suis pas vraiment alcoolique ! Je viens de passer une période d’abus certes, mais là je suis calmée pour un loooooooong moment ! Ca s’appelle une cuite à effet positif J

7 novembre 2007

Week-end de 5 jours en France, retour au pays. J’ai fait le tour des amis et de la famille. Un ventre gonflé d’une nouvelle vie, les bisous d’un garçon de 4 ans pour lequel je craque de plus en plus (le fils de ma belle-sœur que j’apprécie de plus en plus elle aussi…comme quoi, mauvaise langue que je suis), une fête foraine avec cousins, cousines, et petits bouts de tout âges, le déménagement d’une maison qui va beaucoup nous manquer, la victoire du Stade Toulousain au Stadium (c’était énorme comme ambiance !), des apéros tous les jours avec pleins de gens différents et deux anniversaires…

Seule ombre au tableau, une grosse engueulade avec mon père. Mon frère a fini par lui balancer à la tronche ce qu’il pensait de ses abus d’alcool, j’ai été prise à partie, c’était d’une tristesse infinie. Il souffre tellement depuis la mort de son père, et nous on arrive pas à l’aider, il refuse d’en parler, nie les évidences, et moi ça me fout en l’air de le voir se faire du mal pour mon connard de grand-père qui l’a toujours traité comme une merde ! Lui qui est tellement aimé, entouré, toujours là pour les autres. Mon père est la personne la plus généreuse que je connaisse. A suivre, mais je suis très inquiète…

Je suis rentrée lundi soir, bloquée plus d’une heure, complètement à l’arrêt entre Ax-les-thermes et l’Andorre…les joies de la montagne !



Hier reprise du taf, pleins de trucs à faire et soirée lacrymale devant Twin Peaks ! Mon frangin a acheté la première saison qui vient enfin d’être éditée en DVD.
Personnages hallucinants, ambiance décalée, totalement barré, fantasmagorique à souhait ! Je me suis toujours demandé ce que Lynch pouvait bien avoir dans la tête, ce type est fou, j’aimerais pouvoir l’écouter parler de ce qui l’a dans le crâne.
Cette série me rappelle tellement de soirées avec mon frère ! Quand on l’a découvert ( j’avais 16 ou 17 ans), on a pris la claque de notre vie, moi j’étais la plupart du temps planquée derrière le canapé J

Kyle MacLachlan est divin ! la musique d’ Angelo Badalamenti indémodable, je pense que je vais y passer la semaine ! scotchée tous les soirs à avoir peur de l’horrible Bob !

A part ça je crois pouvoir affirmer avec quasi certitude que je suis alcoolique !
1 bouteille de vin chaque soir depuis presque un mois, pas une journée sans alcool ! Je ne suis même plus bourrée avec une bouteille !
C’est pour ça que j’ai du mal à en vouloir à mon père. Parce que je traîne ça comme lui, et comme sa mère avant lui…et que je me sens pas la force d’en sortir pour l’instant.

31 octobre 2007...00h40

Ca y est il neige ici. Pleins de couleurs différentes. C’est beau comme tout.
J’espère que le col ne sera pas bloqué pour redescendre…c’est le risque pour les mois à venir.
Je bois tous les soirs. Va falloir que ça cesse maintenant que je me sens mieux. Ca me ferais bien chier de reprendre les 5 kilos que j’ai perdu !
Le boss est pas là cette semaine, on s’organise des goûters tous les jours, on bosse juste ce qu’il faut, j’ai de plus en plus de mal à me lever le matin, j’arrive en retard et je pars en avance. J’assure mon taf, c’est déjà bien. Je dors entre 13h et 15h, je me dis que ça va peut-être pas si bien que ça, je dormais jamais en journée avant.
Ma voiture s’est arrêté à 100m de chez moi tout à l’heure. Panne sèche. En plein virage, sur un pont, toute petite route. Les gens s’arrêtaient tous, me proposant gentiment leur aide. « gracias, pero amigos arriba » (super espagnol Kamaa ! bravo), bref mes collègues sont arrivés avec un bidon de gazoil, m’ont réamorçé la pompe et ce sont bien marrés ! surtout quand j’ai refermé le capot et que j’ai fait tomber le bouchon du réservoir dans le ravin sous le pont…on la récupéré en crapahutant. Je peux vraiment être un boulet parfois ! C’est con, le voyant de la réserve était allumé depuis dimanche et j’attendais la paye pour aller faire le plein parce que mon compte Andorran était vide, je pensais avoir de la marge…ben non.

Malgré ça, sous prétexte d’aller chercher un cadeau pour ma mère je me suis acheté deux superbes pulls et l’Osmose de Dim (qui est très confortable et fait de beaux seins oui oui), et devinez quoi ? je n’ai rien trouvé pour ma mère ! Tout ça en creusant le découvert de mon compte français, mais je voulais pas m’en servir pour le gazoil…non, non…boulet j’te dis !

Sinon mon beau brun est toujours présent dans ma tête, constamment, 24h sur 24h, un vrai calvaire, et sur mon écran aussi :), photo, vidéos, article sur le net…c’est mon occupation principale dès que je sors du taf. Obsession vous dites ? mouais…c’est tout moi ça !

Petite anecdote, sur un forum j’ai posé une question au webmaster d’un site spécialisé (via mon mail kamikazz) à propos de notre marque, il m’a répondu « eh mec… », ça m’a fait marrer, c’est vrai que le free-ride n’est pas un milieu de nanas, mais ça lui paraissait tellement évident que je sois un mec que ça m’a fait marrer :)
S’en est suivi un échange sympathique :

« heu…je suis une fille, mais merci de ta réponse »

« oups désolé :))
Keep on riding miss... »

« y a pas de mal, c'est vrai que c'est quand même plutôt un milieu de mec »

« C'est clair, mais bon ça fait toujours plaisir une petite présence féminine, et en plus elle lit "TssTssMag", même si c'est pour gueuler ! Comme d'hab' ;)) »

« Hey mais je gueulais pas ! :) je posais une question :)
Je crois qu'on a été présenté sur le Roc, t'avais ta caméra à la main et tu discutais avec un mec de "BIP BIP" et un ancien de la boîte, je sais pas si c'était toi ? »

« Ah oui, par contre je suis désolé je ne me souviens pas trop de ton visage....oups encore !
Tu fais quoi en fait dans le milieu ? tu bosses dans le bikes ? »

« Ah ben c'est normal (et pas grave :), t'as du voir du monde dans le week
Je suis graphiste chez "BIP BIP" en fait, voilà, c'est pour ça :) »
(PS : vous voyez, les mecs se souviennent même pas de mon visage:( ahhhh…soupir :)


« C'est pour ça que tu voulais que je passe du "BIP BIP" lol
Je bossais chez "BIP BIP" avant aussi, mais bon...problème d'entente :)
OK, je me souviens, je t'ai demandé si tu bossais avec Seb ? »
(PS : ah, il se souvient :))


« Exact ! Mais c'est pas que je voulais que tu en passes, j'essayais de savoir s'il y avait une raison précise, parce que les problèmes d'entente chez "BIP BIP" on connaît tous :) »


« t'as pas un truc du genre msn ou ichat ou skype, se sera plus simple lol »

Et voilà comment à 00h15 on a entamé une discussion msn, du coup j’ai fini ma bouteille de vin en même temps :)

28 octobre 2007

Eh ben elle était réussie cette soirée vendredi ! J’étais heureuse de pouvoir enfin organiser quelque chose à l’appart. Comme ils vivent tous en coloc ils ont tous des grands apparts, moi dans mon 40 m2 je suis obligée de limiter les invitations, mais en petit groupe c’est finalement aussi bien que les énormes orgies où se retrouvent à 30 ! Et de toutes façons même à 7 ils sont capable de faire un boucan d’enfer ! J
J’ai eu peur pour les voisins, mais non, pas de réflexions malgré nos chorales infernales… J
Donc c’était bien, et samedi j’ai décollé du lit à 14h30…normal !
Première sortie 17h, coiffeur pour me faire du bien, recherche de Tariquet (on en trouve quand même ici J) et soirée sushi chez Ricou. Aujourd’hui il faisait divinement beau. Je suis allée marcher 2 h et puis j’ai sillonné les petits rue d’Andorre. Les hauteurs sont gavées d’énormes baraques (grands portails, pelouses ultra-plates posées sur la roche, immenses verrières et même quelques piscines, ce qui n’est pas très répandu dans le coin), les rues principales ne sont qu’alignement de boutiques, mais les petites rues sont sympas pour se balader, loin des touristes…

Jeudi retour en France pour 4 jours ! Yes ! Mon frère sera là, re-yes !

26 octobre...4h30

Soirée géniale ! il est 4h, je n’ai aucune envie d’aller au lit, et pourtant je sais que demain sera une véritable souffrance. J’ose à peine avouer que je communique anonymement avec mon beau brun depuis le jour où j’ai eu par hasard son adresse e-mail entre les mails (quelle honte !). Ce soir j’aurais pu me taper le premier disponible, le marié chaud comme un lapin qui draguait toutes les nanas (heureusement on était en minorité), le grand ténébreux tout gentil qui avait visiblement un rdv juste après (dommage), le mec qui fêtait son départ et avec qui j’ai fini la soirée au bar…un seul petit signe aurait suffit, même si ça aurait sûrement été une erreur, j’ai tellement envie de me retrouver dans les bras de quelqu’un que je n’aurais pas été difficile! La solitude mène à des attitudes peu morales…mais je n’ai pas eu à avoir honte ce soir. Aucune signe…comme d’habitude je n’étais pas la plus jolie, la plus fine, la plus coquette, la plus attirante…faut-il vraiment ressembler à ces clichés de poupées Barbie ?!!! Je vous emmerde !!! Je vous en veux de ne pas vous contenter de moi !!!

Tant pis ! Bonne soirée quand même . J’ai découvert un resto sympa avec un couple de patrons adorables (des français) et de la bonne zique en prime (ce qui est rare par ici ! ). J’ai eu des conversations très intéressantes avec des gens ouverts qui me ressemblaient (ce qui n’est pas non plus très fréquent) et je me suis sentie bien comme je ne l’avais pas été depuis longtemps…bref, une bonne soirée ! J’ai toujours autant l’impression d’être une grosse merde dépourvue d’intérêt mais ça c’est un autre problème…l’alcool m’aide à passer de bonnes soirées, même si c’est pas une très bonne chose. Je suis même pas bourrée après 6 passées à boire non stop…l’habitude…
Je suis tellement bien, je n’ai tellement pas envie d’aller me coucher que je serais capable de m’inventer une gastro foudroyante demain pour éviter le taf…n’importe quoi pour rester rêver dans mon lit toute la journée en attendant l’arrivée des collègues demain soir pour l’apéro que j’ai organisé. Et retrouver enfin cette sérénité que j’aime tant…avec les amis, la musique et l’alcool, tout ce qu’il me faut pour me sentir bien !

Bon, vu l'heure tardive et aprés les 2 paquets de clopes et tous les verres ingurgités le Lexomyl va peut-être mettre du temps à faire son effet mais je serais patiente...je n'ai pas vraiment le choix...

Je suis pas faite pour cette vie bordel de merde!!

25 octobre 2007

Je me sens bien dans ces moments-là, enivrée juste comme il faut. J’aimerais me connecter aux autres, être entourée, partager tout ça, mais je suis seule et c’est peut-être mieux pour vivre ces moments d’intense communion avec moi-même, à regarder en boucle les mêmes scènes de films, à écouter les mêmes musiques obsédantes, comme je les aime, et partir dans mon monde virtuel comme dit mon frère…à cette heure-ci j’arrive plus à décrocher de l’ordi, internet, seul lien avec l’extérieur, faire des recherches sur Julio Medem, chercher ses autres films, surfer sur les forums pour avoir des news de mon beau brun, vivre mon rêve avant de retourner au taf demain, la tête dans le brouillard et espérer rêver des cigognes…encore.


Gustave Adolphe Mossa, un des peintres qui m’a le plus marqué…